DIGA NÃO A TORTURA ANIMAL!

O Deputado Edson Portilho, do Rio Grande do Sul (o que deu nesse Gaúcho de fazer isso??????), criou um projeto de lei que permite a tortura e morte de animais em rituais religiosos. O que é um absurdo, quem tem algum bichinho de estimação sabe, eles são parte da família. Eles não tem culpa da loucura que acontece, feita por nós, Humanos. Os bichinhos tem culpa por ter pessoas que acreditam que tirando a vida de um bichinho, que não quer nada mais do que ser alimentado, água e carinho?! As pessoas perderam o juízo. E da onde tiraram que tirando a vida de qualquer bicho, sei la quais eles utilizam, vai fazer algo pro bem?! Torturar????? Que isso... ABSURDO... REVOLTANTE!

AJUDE  http://www.leideprotecaoanimal.com.br/   Assine.
Obviamente os animais não tiveram quem os representassem. Houve 32 votos contra os animais e 2 a favor.
Por outro lado, existe um projeto de lei que institui o "Código Federal de Bem Estar Animal".
São necessárias 500 000 assinaturas (1% da população eleitoral do país, distribuída por ao menos 5 Estados) para que o projeto seja submetido à votação.

E dizem que o Brasil esta evoluindo,... NOSSA... estou impressionada!!!

DORMIDÃO

DORMIDÃO. É uma reunião de SUPER amigas que se veem uma vez ao mês, ou pelo menos tentamos, para contar os babados, dar risadas, comer alguma coisa, e dormir juntas. Somos em 4 SUPER AMIGAS. Nos conhecemos há +/- 14 ANOS!!!!

Nossa ideia, é, não importa o que aconteça, se a gente se mudar, ou não, se nos casarmos, ou não, filhos, ou não... QUALQUER COISA que acontecer, pretendemos continuar nos vendo, fazendo essa reunião uma vez ao mês.

Estamos fazendo um livro diário das reuniões, vamos colocar uma capa, criada por nós. Escrever coisas que lembramos que faziamos quando eramos bem pequenas, fotos, TUDO que já passamos JUNTAS.

Elas são a MELHOR PARTE DE MIM.

 

AMO TER VOCÊS NA MINHA VIDA.

OBRIGADA Bibi, Keka e Jo. Porque vocês valem MUITO. ♥

MISS IMPERFEITA

Miss Imperfeita



Texto da Martha Medeiros publicado na Revista do O Globo.
'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas se você quer saber se isso é
possível, me ofereço como piloto de testes.
Sou a Miss Imperfeita, muito prazer!

Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco,almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas!

E, entre uma coisa e outra, leio livros.
Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic.
Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO.
Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.
Culpa por nada, aliás.
Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero.

Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.

Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.

Você não é Nossa Senhora.

Você é, humildemente, uma mulher.

E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante.

Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável.
É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor. Três dias. Cinco dias!
Tempo para uma massagem...
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar.
Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.

Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.

Existir, a que será que se destina?
Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.

A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super,se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada.

Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.

Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.

Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que se lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela..

Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C. Mas se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'.

Mulheres VIVAM, Lutamos muito para chegar aqui, mas agora que chegamos, APROVEITEM!

CURTA AO MÁXIMO.

Bullock ADOTA

Sandra Bullock, estava na fila de adoção, com o até então marido, após o escandolo de sua traição pública. Bullcok, disse, que estava esperando o Oscar para anunciar que seriam papais, mas o palno não deu muito certo. Agora ela quer adotar sozinha e vai precisar de muita ajuda para ser uma mãe sozinha.
Com toda certeza esse bebezinho vai apenas ajuda-la nesse momento de sua vida e só trara alegrias.
Sucesso Bullock.

Aos Gaúchos.

Aos Gauchos que não sabem o que estão perdendo...Rio Grande do Sul. O querido estado em que vivo. É o maior estado da região sul do Brasil. É rico em diversidade, cultura, paisagens, TUDO. Tem forte influencia dos colonizadores, Italianos, Alemães, Espanhois e de tudo um pouco. O Rio Grande do Sul tem um povo batalhador que luta todo dia. A gente comemora a batalha dos Farrapos, onde fomos derrotados, não por ser uma derrota Urra! Não, nada disso! Comemoramos, porque começamos a guerra pela questão do charque. Los Hermanos, estavam vendendo o charque mais barato para o Brasil, e a base da economia do RS era o gado. O charque. Nosso povo (a elite, vamos combinar) reivindicava com a Coroa que diminuisse o imposto do NOSSO charque. Eles não queriam, então fomos a guerra, e o movimento separatista veio depois, e falhamos. Quando o Império viu que nós não desistiriamos fácil, o que aconteceu?! Acordo! E pronto. Por isso na nossa capital tem na bandeira um dito do imperador: "leal e valerosa", pois Porto Alegre ficou ao lado do Imperio. Comemoramos uma Vitória. Tantas vitórias.Temos prendas, peãos, andamos a cavalo com orgulho e espirito cavalheiro. Nosso solo é rico e fertil, o segundo mais fértil do Brasil. Nossa população é de cerca de 10.963.219 (dados de 2006). Temos orgulho de acordar cedo, aquecer a água pro chimarrão. Um rito sagrado. Utilizamos daquelas ervinhas e cházinhos passados de geração em geração. Temos muitas lendas que conta um pouco da história de cada região dentro do estado. Fazemos rodeios, feiras, festas típicas, CTG (nossa cultura) aproveitamos tudo que esse estado LINDO tem para oferecer. Seja na Serra, ou Praia, Fronteira ou no Centro do Estado, no Rio Grande do Sul, tu é bem tratado.

Que tu saibas que é Bem Vindo.

Tu, Gaúcho, se aprochegue e conheça o que teu Estado tem pra oferecer.

Percebo que muita gente mora aqui, e não conhece o estado. Conheça TEU estado. O Rio Grande do Sul é LINDO, basta conhecer.

Futuros Presidentes do Brasil????

A pedido dos meus queridos amigos/amigas que visitam meu blog. Não se APAVOREM, tem mais gente concorrendo à presidencia. Aqueles dois da postagem anterior são os favoritos da impressa, apenas da impressa.
Os possíveis presidenciaveis para as eleições 2010 são:

Ciro Gomes,

José Serra,

Aécio Neves,

Dilma Rousseff,

Heloisa Helena,

Cristovam Buarque,

Geraldo Alckmin,

Roberto Freire e

Marina Silva.

Cuidado! Pense muito antes de votar. Estude seu candidato, e quem disse que não é bom bisbilhotar seu passado. Estude sobre quem você VOTA. Seu voto influencia a TODOS NÓS BRASILEIROS.

OBRIGADA.

10 Homens Para Ficar Bem Longe

1.Homem Mascarado
É aquele cara que aterrissa de supetão na sua vida, justamente na época em que você está frágil, cética e revoltada de tanto se dar mal com os homens. Aí surge ele, mostrando preocupação e vontade de estar ao seu lado.
Mas o melhor de tudo: ele diz que vai ligar às 20h e liga. O cara é um sonho e você se apaixona. Pronto!!! Hora de começar a se dar mal. O namorado perfeito fica tão seguro que começa a ficar confuso em relação a você e dar uma mancada atrás da outra. Pior é ele apronta e continua com aquela carinha de vítima. E você só perdoando.

Reconheça um mascarado: infelizmente leva tempo, mas como diria a sua avó "quando a esmola é demais, o santo desconfia".

2. Homem Lontra
Ele até tem algumas qualidades, mas o pique dele é nota zero. O passatempo preferido do seu "môre" é ficar em casa, assistindo TV. Pior: ele te arrasta para o mundinho dele e ainda exige que você vá comprar a cerveja. Aliás, ele não se levanta do sofá por nada. E quem tem que ter pique para agüentar essa vida é você, que fica da cozinha para a sala, atendendo as vontades do seu "senhor". De tão lontra, ele vira anti-social. Suas amigas vivem pedindo para você largar "essa tralha".
Reconheça um homem lontra: ele cultiva uma barriguinha e está sempre com uma cerveja e/ou um cigarro na mão, fora a camisa do time que nunca tira do corpo.

3.Homem Capacho
Ele é um sonho e faz tudo por você, aliás, o problema é justamente esse: você acabou virando o "homenzinho" da relação. Você escolhe tudo o que vão fazer sem ter que argumentar e convencê-lo de que a sua sugestão vale a pena: o restaurante, o filme e a viagem do fim de semana. Ele é um amor, mas você sente que não há uma troca legal de experiências. Ah se ele soubesse que as mulheres também gostam de ser frágeis de vez em quando...

Reconheça um capacho: ele é carente e costuma ficar sem fala quando está com você.

4.Homem Satélite
Mais um best seller para a sua coleção. O satélite é aquele cara que não se decide, não sabe se quer ou não ficar com você. Mas ele precisa de um planeta, no caso você. Se você some, ele perde a órbita, fica sem rumo e corre desesperadamente atrás do prejuízo todo apaixonado. Se você deixar, o ciclo recomeça.

Reconheça um satélite: ele é indeciso e vive em conflitos por causa disso. Mudanças repentinas de humor são normais: um dia ele te ama, no outro muda de idéia.

 

5.Homem Jogador
Antes fosse um jogador de futebol, mas o jogo dele é outro. Ele está sempre competindo com você para ver quem tem o controle da relação, quem é melhor, quem é mais querido, etc. O nome disso? Baixa auto-estima e insegurança. O jogador precisa mesmo é de uma mulher com a auto-estima ainda pior para se sentir um pouco melhor.

Reconheça um jogador: o homem é manipulador, cheio de mistérios, frases pela metade e atitudes ambíguas. Se você exige explicações demais, ele se revolta e dá um jeitinho de inverter o jogo até você se achar maluca.

6. Homem Administrador
Ele te agenda, controla seu fluxo de caixa e no fim do mês te dá baixa. Em outras palavras: manipula os seus horários em favor dos dele, mantém um certo controle sobre sua vida pessoal, mas não deixa que você controle a dele. No fim das contas, na hora do "vamos ver", te deixa na mão, quando você quer sair com ele ou precisa que ele te acompanhe na festa da sua sobrinha. Mas o desgraçado é elegante até nessa hora: a desculpa é tão boa que você não consegue saber se é verdade ou não.

Reconheça um administrador: ele costuma ser egoísta e breve nos telefonemas. Ele liga, vocês combinam de sair e tchau. Quando chega a sua vez é comum escutar um "tenho que fazer um relatório para a empresa" precedido de um "não".

7. Homem Mulherengo
Esse é o tipinho mais desprezível, que não merece perdão. Ele não se dá nem o trabalho de te esperar virar as costas para olhar as pernas da garçonete e é comum soltar comentários do tipo "que gostosa essa loira" ou "essa sua amiga é mesmo um tesão". Não precisa nem continuar, não é? A menos que você goste de bancar a trouxa.

Reconheça um mulherengo: ele vai sempre com muita sede ao pote, está sempre olhando para os lados e é capaz de achar a Sigourney Weaver uma "delícia" (sim, essas palavras são constantes no dicionário de caça dele)... Lastimável!

8. Homem Traumatizado
Ele morre de medo de assumir um compromisso com você por causa das histórias com a ex. O pior de tudo é que já faz cinco anos que ele nem tem notícias dela, mas os traumas não passam. Ele generaliza e vive desconfiado, achando que todas as mulheres farão o mesmo. Vive em cima do muro, amargo, cheio de paranóias e crises existenciais. Resumindo: não curte o relacionamento e acaba te magoando por tabela.

Reconheça um traumatizado: ele é melancólico e já no primeiro encontro conta toda a vida, com direito a um capítulo especial só sobre a ex-namorada.

9. Homem Filhinho de Papai
Ele é cheio da grana e muito ligado na aparência. Tem o carro do ano, um apartamento bacana e muitas mulheres no pé. O problema é que age da mesma forma com você, como um bem de consumo. Além de achar que você não tem o direito de resmungar pelo simples motivo da grana pertencer a ele, você precisa estar sempre impecável quando sai com ele, ainda mais quando os amigos estão com vocês.

Reconheça um filhinho de papai: basta olhar a marca das roupas, o carro e algumas atitudes. Ele está sempre abrindo a carteira para mostrar o que tem dentro? Freqüenta os lugares da moda? Gasta mais do que pode? Parabéns! Você acaba de encontrar um.

10. Homem Intelectual

À primeira vista ele é encantador. Ele parece sensível, fala sobre a dívida externa brasileira como fala de Carlos Drummond de Andrade. Ele é inteligente e quase sempre bem-sucedido. Só tem um porém: ele não te deixa falar, nunca leva as suas opiniões a sério, está sempre com aquele ar superior. O pior de tudo é quando ele apenas banca o intelectual.

Reconheça um intelectual: é eloqüente, irônico, adora dar opinião em tudo e ser o centro das atenções.

(Fonte: Terra)

....De resto, tá livre, viu?!

hahahahahaha

O novo membro da família...

Squirtle....
Squirtle, foi presente do benzinho. É uma tartaruguinha do PROJETO TAMAR. O Projeto Tamar, foi criado em 1980,  é internacionalmente conhecido pelo seu sucesso na conservação da vida marinha.
O PROJETO TAMAR faz pesquisas, conservação e manejo das cinco espécies de tartarugas marinhas que ocorrem no Brasil, todas ameaçadas de extinção, é a principal missão do Tamar, que protege cerca de 1.100km de praias, através de 23 bases mantidas em áreas de alimentação, desova, crescimento e descanso desses animais, no litoral e ilhas oceânicas, em nove Estados brasileiros.

Ao comprar produtos da TAMAR, você ajuda para a sustentabilidade das comunidades que ajudam o PROJETO TAMAR.

♥ Tartaruga é TUDO de BOM.

Momento risadinha....

Dilma x Serra

Tava MUITO na cara desde o ano passado, talves até antes, que a Dilma seria a candidata do PT. Essa campanha começou muito antes. Não podemos esquecer o mensalão, a bolsa esmola (DITA EM 2000 PELO PRÓPRIO PRESIDENTE QUE HOJE A DEFENDE, A TAL BOLSA ESMOLA), MUITO LINDO O trabalho de MENTIRAS que o PT fez. Volto a dizer, nada contra a Dilma, não sei o que ela é capaz de fazer, ela foi indicada como uma das pessoas mais influentes no Brasil em 2009. Participou da Ditadura militar, na esquerda, foi presa e torturada. Essa mulher tem garra, mas pra que forçar tanto.... deixa ao natural, se você é bom, vai estar na cara, não é preciso forçar nada, APENAS FAÇA!
 Já o Serra.... 
(segue a linha do tempo dele)

Pode ate parecer a mesma pessoa,... eles são da mesma época, participaram, praticamente, das mesmas coisas, a briga é se vai ser mulher ou homem, até porque essas farinhas, são do mesmo saco....

BOA SORTE PARA NÓS, ELEITORES....

Quebra cabeça para a NASA?!?! Pois é....

Pesquisadores da Nasa (agência espacial dos EUA) estão intrigados com o planeta GJ 436b, um planeta que tem o tamanho de Netuno e fica a 33 anos-luz da Terra, na constelação de Leão. A questão é que ele não tem metano, um gás formado por carbono e que é muito comum no nosso Sistema Solar – Netuno, inclusive, tem cor azul por causa desse composto. O planeta foi visto pelo Telescópio Espacial Spitzer.

Em locais que têm atmosfera composta por hidrogênio, carbono e oxigênio e temperatura de até 540ºC, como é o caso, é esperado que haja uma grande quantidade de metano e uma pequena quantidade de monóxido de carbono. Mas isso não acontece no GJ 436b. Kevin Stevenson, da Universidade Central da Flórida, autor de estudo sobre o assunto publicado na revista Nature, diz que se trata de "um grande quebra-cabeça".
– Os modelos existentes indicam que nesse planeta o carbono deveria estar na forma de metano. Os teóricos vão ficar bem ocupados tentando descobrir o que acontecer ali.
Joseph Harrington, da mesma universidade, diz que a química do planeta exigiria que houvesse metano ali. Ele conta que "esse tipo de planeta deveria ter 'cozinhado' metano".
– É como mergulhar o pão em ovos batidos, fritar e receber aveia no final.
(foto : NASA, fonte R7)

Opa, não era bomba era um vibrador,... BABADÃO

A polícia rodoviária da Califórnia – a emblemática CHIPs – teve que tirar todos os seus funcionários de seu prédio de South Lake Tahoe, na Califórnia, por causa de um vibrador.

A culpa foi de Steven Ferrini, de 60 anos, que foi detido por estacionar em local proibido e, ao ser revistado, portava de drogas. A polícia também encontrou, no bolso dianteiro esquerdo, um fio conectado a um dispositivo de ligar e desligar. De acordo com o boletim de ocorrência, este fio saía do bolso e ia direto para a cavidade anal de Ferrini.
O suspeito alegou tratar-se de um vibrador. Entretanto, desde o momento em que foi detido, por volta das 5 da manhã, Ferrini ficou se gabando de possuir vasto conhecimento de bombas e artefatos explosivos.
Eram 5h45 da manhã quando soou a ordem para que todos os funcionários deixassem o prédio da polícia, enquanto o esquadrão antibomba do condado de El Dorado resolvia a parada.
Era mesmo um vibrador, mas – talvez para ensinar a Ferrini a não brincar mais de homem bomba – a polícia demorou três horas para retirar o dispositivo de seu corpo.
No fim, Ferrini foi em cana pela acusação original de porte de drogas.

O cara vai trabalhar de maquiador depois que sair do XADREZ

A polícia de Ohio, nos Estados Unidos, estava confusa. Em apenas três horas, quatro bancos e uma farmácia foram assaltadas. Em todos os roubos, o suspeito era um sujeito negro, careca e que usava óculos escuros.

As câmeras de vigilância dos lugares roubados chegaram até a filmar o assaltante. Ninguém tinha dúvidas do visual do cara. Mas, estava difícil. O tal ladrão parecia se desintegrar após os crimes. Assim que fugia, o “elemento”, como diria Gil Gomes, desaparecia.

Na verdade, os policiais estavam procurando o cara errado. O tal sujeito negro dos assaltos era um branquelo de olhos azuis. Mas, como explicar as filmagens das câmeras de segurança?

Na verdade Conrad Zdzierak, 30 anos, usava uma máscara caríssima que o transformava em um sujeito negro e careca. Para disfarçar os olhos azuis, ele usava óculos escuros. A fantasia é utilizada em Hollywood e é conhecida como “The Player”.
Era para ser o crime perfeito. Com o disfarce seria quase impossível encontrá-lo. Assim que fugia dos locais dos crimes, Zdzierak tirava a fantasia e passava incógnito pelos carros de polícia.
Mas, a gente aprende desde cedo que o crime não compensa, não é mesmo? O bandido foi traído pelo seu equipamento de roubo. Uma bomba de gás e tinta, utilizada nos ataques aos bancos, explodiu no banco de trás do seu carro, estacionado em um hotel da cidade.
A polícia desconfiou, entrou no quarto de Zdzierak e descobriu o segredo do ladrão. O sujeito foi preso e vai responder às acusações de roubo no xadrez.

(fonte r7)

Surfista de 68 anos monta em TUBARÃO!!!

Jim Rawlinson, de 68 anos, surfava na baía de Hanalei, no Havaí, quando sua prancha se levantou da superfície da água e ele sacou que estava vivendo o pior pesadelo de todo surfista – um ataque de tubarão.

- De repente, eu senti um baque na traseira da minha prancha e fui jogado para cima.
Por mais absurdo que isso possa aparecer, depois de ter sido jogado para cima. Rawlinson caiu justamente em cima do tubarão e por lá ficou por uns dez segundos. O surfista não sabe dizer com exatidão o tanto de tempo que ficou lá – foi muito rápido, mas pareceu uma eternidade.
Segundo Rawlinson, o que definiu sua sobrevivência foi ele ter mantido o sangue frio. Enquanto estava no lombo do monstro – que reconheceu como um tubarão tigre – o surfista teve tempo de soltar sua perna da prancha e sair de fininho.
O mais sensacional é que Rawlinson conseguiu encontrar sua prancha, que teve um pedaço dela arrancado pela dentada do tubarão e passou mais 45 minutos surfando antes de voltar para praia.
O biólogo marinho Terry Lilley fazia um vídeo submarino e viu um grupo de tartarugas perto do lugar onde o surfista foi atacado. Segundo ele, é bem provável que uma delas tenha nadado perto demais do surfista e o tubarão só percebeu que não havia abocanhado uma tartaruga depois que mastigou um pedaço da prancha.
Lilley analisou a mordida na prancha de Rawlinson e estimou que o tubarão tinha mais de quatro metros de comprimento.
(fonte R7)
Obs.: senhor de sorte, esse não?!

Dia das Mães?! \o/

Seja por interesses comerciais, religiosos, ou até mesmo por adequação a própria cultura local, o Dia das Mães é comemorado em datas diferentes em vários países do mundo. No entanto, sua ideia principal nunca foi esquecida, celebrar a existência de todas as mamães.

 

Confira quando o Dia das Mães é comemorado ao redor do mundo:

• 3 de março - Geórgia.
• 8 de março - Albânia, Rússia, Sérvia, Montenegro, Bulgária, Romênia, Moldavia.
• 21de março - Egito, Síria, Arábia Saudita, Emirados Árabes Unidos.
• 7 de abril - Grécia.
• 10 de maio - México, Guatemala, Bahrein, Hong Kong, Índia, Malásia, Qatar, Singapura.
• 26 de maio - Polônia.
• 27 de maio - Bolívia, República Dominicana.
• 12 de agosto - Tailândia (Aniversário da rainha Mom Rajawongse Sirikit).
• 15 de agosto - Bélgica e Costa Rica (Dia de Atención De Maria).
• 8 de dezembro - Panamá.
• 2º domingo de fevereiro - Noruega.
• 1º domingo de maio - Portugal, Lituânia, Hungria, Cabo Verde, Espanha, Moçambique, Angola.
• 2º domingo de maio - África do Sul, Austrália, Bélgica, Brasil, China, Dinamarca, Alemanha, Estônia, Finlândia, Grécia, Itália, Japão, Canadá, Países Baixos, Nova Zelândia, Áustria, Peru, Suíça, Formosa, Turquia, EUA e Venezuela.
• Último domingo de maio - França (se coincide com Dia de Pentecostes, é transferido para o primeiro domingo de junho), Suécia.
• 2º domingo de outubro - Argentina.
• 3º domingo de outubro - Bielorrússia.
• 1º dia da primavera - Palestina, Líbano.
• 2 semanas antes do Natal - Iugoslávia.

Os primeiros indícios de comemoração desta data remontam à Grécia Antiga, onde a entrada da primavera era festejada em honra a Rhea, a Mãe dos Deuses. Os romanos, que também eram politeístas e seguiam uma religião muito parecida com a grega, também faziam este tipo de celebração. Em Roma, durava cerca de 3 dias (entre 15 e 18 de março). E também eram realizadas festas em homenagem a Cibele, mãe dos deuses.

Outro registro está no início do século 17, quando a Inglaterra passou a dedicar o quarto domingo da Quaresma às mães operárias inglesas. Neste dia as trabalhadoras recebiam folga no trabalho para que pudessem comemorar a data junto de sua família.

Mas foi nos Estados Unidos, no início do século 20, que a data foi adotada com maior força, quando a jovem Anna Maria Jarvis perdeu sua mãe e acabou entrando em depressão. Preocupadas com o sofrimento de Anna, algumas amigas resolveram estipular uma data para que a memória da mãe da jovem fosse celebrada com uma festa.

Annie, como era conhecida a jovem, decidiu então que a data serviria para celebrar não apenas a memória de sua mãe, mas que poderia ser estendida e utilizada também para comemorar a existência de todas as mães, vivas ou mortas.

Dois anos após a morte da mãe, Annie criou um memorial em sua homenagem e iniciou uma campanha para que o Dia das Mães se tornasse um feriado nacional. Em pouco tempo a comemoração cresceu para todo o país e, em 1914, sua data foi oficializada pelo presidente Woodrow Wilson, sendo comemorada em todo dia 9 de maio.

No Brasil, o Dia das Mães é celebrado no segundo domingo de maio, de acordo com um decreto assinado em 1932, pelo presidente Getúlio Vargas.

Mulher tinha triângulo amoroso com dois cachorros.... oO

Rachel Petterson, de Jefferson, no Estado norte-americano de Jefferson, foi presa no último dia 14 sob acusação de crime sexual contra dois cachorros.

Ela não estava nem sendo procurada. A polícia foi lá porque seu marido, Sam, foi preso por armazenar pornografia infantil em seu computador. Durante uma busca nos discos rígidos foram encontradas várias imagens e vídeos de sua mulher em atos libidinosos e explícitos com dois cães.
Ao ser interrogada, Rachel até admitiu que pegou os cachorros sim, mas não sabia que seu marido estava filmando tudo.
Ela volta ao tribunal em maio e, se for condenada, pode pegar dois anos de prisão.
(fonte: site R7)